¿HASTA CUÁNDO?

Quiero gritar al viento del porqué me toco esta vida, porqué soy tan rara o porqué ando sola por la vida, me gusta mirar por las ventanas pensando en un futuro mejor, pero con el pasar del tiempo me doy cuenta que ese futuro solo se convierte en mi pasado hasta el fin mis tiempos.

Vivo un sufrimiento día a día pensando en si algún día podre besarte y amarte como vi alguna vez en uno de mis sueños. Todo mi sufrimiento se resume en amor, porque tu vivo recuerdo y presencia es lo que me atormenta y hace que me haga preguntas como ¿Te sigo amando? y ¿Cuándo me enamoraré de un idiota? Porque varios amigos me han dicho que pierdo mi tiempo… ¿Cuándo encontraré el amor? Muchas personas, inclusive mis padres me han dicho que el amor puro y verdadero es el de DIOS,  pero no lo encuentro en ningún lado: “Lo busqué, no lo hallé, lo llamé, lo llamé y no me respondió”  inclusive aveces me dicen que hay personas que me haran preguntas como ¿Dónde esta tu DIOS? sin embargo, yo hago la misma pregunta ¿DÓNDE ESTÁ MI DIOS?

¿Cuándo podré encontrar ese amor? No el de Dios, sino ese amor humano del tipo que te regalan rosas, te dicen cosas lindas y sales a caminar agarrados de la mano… Hasta entonces solo quiero caer en un sueño eterno para no sentir esa decepción de que no llegue nadie y poder morir tranquila y sin darme cuenta que el amor nunca llego a mi puerta…

La carta mas dramática que he escrito...

Se que es de madrugada, pero es a esta hora cuando entro en confusión, no sé si es una noche de recuerdos o si es una noche de melancolía porque la bestia quiere salir pero ni siquiera tiene fuerzas para rugir al igual que yo...no es solo una coincidencia que escriba esto cuando estas conectado y me esté muriendo por hablarte, pero no lo hago porque te siento lejos, siento que soy una carga que evita que tu sigas por tu vida lejos y por eso no te hablo.
Yo se que sigues ahí para ayudarme, sé que me dijiste que seguiríamos en contacto y seguiríamos hablando (hasta nos dimos el correo electrónico), pero ahora estas más distante porque te estas borrando de mi mente, cada día que pasa me voy olvidando de tu voz y de tus miradas... Solo me quedan recuerdos de nuestras largas charlas, de los últimos abrazos y cuando me puse a llorar esa tarde de Julio.

Me dejas en visto y eres cortante, cada día te siento mas lejos de mi y te alejas, no sé lo que piensas de mí y mucho menos lo que sientes, por eso me da miedo hablarte... Siento que me estas evitando, pero eso sería darme demasiada importancia 

Aveces digo te odio, pero es el antónimo que uso para convencerme que ya no te quiero... Mi vida es una mentira en donde miento y manipulo a todos para que piensen que ya no me gustas, pero es una mentira mas que me obliga a usar una máscara y meda noches como esta llena de recuerdos y risas que ahora solo hacen que derrame una lágrima y me hacen decir: TE AMO Y TE EXTRAÑO

Interiorizar conmigo.... FUNCIONÓ O EMPEORO?

Ayer hablando con un amigo sobre cosas de la vida (que me pasan únicamente a mi) me hizo una clase de pregunta o sugerencia, la verdad es que no recuerdo las palabras exactas porque trataba de no liberar el don ni a la bestia que hay en mi... Solo recuerdo algo sobre conocerme a mi misma e interiorizar (es lo que entendí) y es algo que hice hace unos cuantos años atrás, cuando recién descubrí el don que tengo, interiorizar y verme a mi misma como soy, un HUMANO... una PERSONA y una CHICA... 

Finalmente me "despedí" de mi amigo... creo (no recuerdo haber dicho adiós) 

Ya en casa, empecé mi tarea de abrir capa por capa en mi interior y pensé que sería tan fácil como la primera vez pero me equivoqué... Ahora tengo a una persona más y tengo a la BESTIA en mi esencia. Llegué a conectarme fácilmente conmigo misma y con "Mabe" al inicio de mi velada, cuando terminé con nosotras, liberé a la bestia de forma propósito y honesta mente fue lo peor que pude haber hecho en mi vida... Saltó y desgarró todo a su paso, no podía respirar bien ni me podía mover mucho y mucho menos gritar... 

En plena madrugada ahogándome en mi llanto tratando de domar a la bestia.

Solo pensaba en el dolor que causaba, era como un vacío inexplicable y no se podía llenar con nada (ni aire), una tristeza inmensa, una sensación de desaparición increíble y un llanto silencioso... También pensaba en que tan lejos estaba el cuchillo más próximo a mi para acabar con el sufrimiento

 Al final la bestia ganó y me dejó agotada, inestable, deprimida y con ganas de tirarme de un décimo piso...

En la mañana estaba tan inestable, que en cualquier momento la bestia saltaría de nuevo... Justo estaba hablando con el mismo amigo por chat y le conté algo de lo que me pasó, me dijo que me tranquilizara, que tomara mi tiempo para lograr mi objetivo y con CALMA. Ahora la bestia ronda por culpa de otro amigo (pasó al medio día) y hasta ahora la bestia sigue rondando... nunca había durado tanto.

Me pregunto si querer domar a la bestia me ayudó o empeoro la situación.... esa es la cuestión

Ser delgada importa para salir con un chico??

Ahora me pongo a pensar en cosas de la vida, en unas preguntas que me dijeron hace mucho tiempo: que para salir con alguien necesitas ser delgada porque ahora es lo único que le importan los hombres; en la actualidad solo importa el aspecto físico (que la humanidad del mundo se esta enfriando cada vez mas) ya no se fijan tanto en lo sentimental.

"...Nosotras las mujeres tenemos que vernos bien, cuidarnos. No esperes a que alguien se enamore de ti por tu forma de ser,en estos tiempos también vale el físico..." Esto es una cita sacada de unas de las preguntas que me hicieron, honesta mente yo nunca he creído eso, por eso, solo me dediqué a responder: "...Es verdad que los tiempos cambian y es verdad que la mayoría de chicos solo se fijan el el físico, pero no me importa, porque prefiero estar sola que estar con alguien que solo se fija en lo físico... Además, no es necesario ser delgada para verse bien..." Si, es verdad, las mujeres nos tenemos que ver bien y cuidarnos, pero eso no es necesaria mente ser delgadas como un esqueleto (ser lo de forma propósito/ dietas) La única verdad es que para llamar la atención de un chico solo necesitas verte arreglada y siempre mostrando tu personalidad y ser tu misma, solo así llamarás la atención.

Personalmente, si voy a esperar a un chico que solo se fije por mi forma de ser, también espero que le guste mi "físico", pero que lo mas importante sea lo interior. Aveces, las chicas actúan como las mujeres perfectas y llegan a estar con ese chico, pero al fin y al cabo, termina porque no te mostraste como eres. ¿Son SOLO los hombres quienes nos exigen ser delgadas para obtener el chico ideal? Tal vez... pero no solo depende de chicos, sino también de nosotras. ¿Se han puesto a pensar en eso?

Ya que hablado solamente de chicas, creo que es momento de hablar también de ellos. Nosotras esperamos a un príncipe azul,y en otros casos a un negro de 2 metros zapatón, cuando la realidad es que los chicos solo se ponen el primer pantalón y polo que encuentran y salen, y como son "domadores de peines" porque o no se peinan o simplemente no encontraron el bendito peine, salen todos despeinados y dicen que es la "moda" (creo que necesito hacer un tema sobre esto, pero otro día será...). Al final, ellos se pueden dar el lujo de escogernos ¿y nosotras no? Bueno pues aquí le va una verdad, las mujeres son las que escogen y no los hombres y que somos NOSOTRAS las que empezamos el juego.


En conclusión no importa si eres "gorda" o "delgada", se tu misma y verás que te darás el lujo de encontrar a la persona adecuada y perfecta para ti. Según tus criterios....


PD: La chica que me hizo esas preguntas, gracias, porque gracias a esas preguntas, yo hice este tema :). ALICE

La diferencia entre el AMOR y la LOCURA

Hoy por comprar sólo una "COCA-COLA" con nombre, el cual no fue culpa mía que me tocara el nombre del chico que me gusta (alias cara de papa) me dicen: "ay que obsesionada, estas loca, deberías ir a un manicomio". Si me lo hubiera dicho cualquier persona, lo tomaría como broma y no le haría caso, pero en este caso fueron dos de las personas en quien confiaba más, las personas mas cercanas luego de mi mejor amiga (dicho sea de paso, dani, si estas leyendo esto digo: HOLA :3). Continuemos, eso me hirió bastante en mi interior y liberó a la bestia que tengo encerrada en lo mas profundo de mi corazón. Todo paso en el primer recreo, donde después tendría clase con mi profesor de alemán (:S) Me sentía tan dolida, tan triste, tan sola en ese momento porque ni siquiera mis amigas se preocuparon después de haberme visto con los ojos rojos, la cara llena de lágrimas en un lugar recóndito del colegio. Me quedé escondida, no quería entrar a clase y NO IBA A ENTRAR A CLASE, porque ya había empezado la lucha con migo misma (YO vs. YO y la bestia vs. mi actitud feliz) pero no entrar a clase es como decir tengo problemas o no me interesa el curso, así que contra mi voluntad y en plena guerra, entré en el baño de profesores, me lavé la cara y me hice una cola hacia el lado izquierdo, me miré y dije: "es momento de actuar". Fui llena de valor, ocultando mis lágrimas y mi tristeza, entré a clase (alemán :S)

foto 1

Seguía en clase, me mostraba lo más feliz que podía (no era mucho ya que solo me dediqué a estar desparramada/ recostada sobre la carpeta tratando de no llorar) no trabajé, solo recibía fichas y me volvía a recostar; algo que me llamo la atención, fue a mi profesor que me miró, señaló la hoja y me comenzó a "animar" a trabajar, con una actitud de aplausos como esos monitos de juguete (foto 1) diciendo algo como: "voy a estar así animando a todos, como ese mono de juguete". Me causó un poco de risa porque me lo imaginaba con ese gorrito y los platillos saltando (si estas leyendo esto, no es mi culpa). Esa risa fue un golpe bajo para la bestia, dejándola casi indefensa. Al final, la bestia regresó a su jaula, ganando la guerra y mi grito de victoria fue un: "POR FIN"

Ya que estaba vuelta a la normalidad, me puse a pensar en la diferencia de estar muy enamorada y estar loca de amor. Según la RAE, la locura se define como: Pérdida o trastorno de las facultades mentales. Es cierto, me gusta mucho cara de papa, me encanta cuando da like a mis estados, cuando me habla y cuando me cuenta sus cosas, de vez en cuando sueño con él (eso me hace feliz) y aveces imagino lo que podría decirle y hacer como abrasarlo(al final, nunca lo hago) ; les cuento TODO lo que me pasa con cara de papa a mis amigas... Y QUÉ ??? ¿acaso es eso LOCURA? No lo creo, una de mis amigas llamada Yohany, me dijo: "ALICE ESTA ENAMORADA" y eso tal vez sea la mejor manera de definir lo que siento, estoy ilusionada/enamorada pero la locura, es algo total mente distinto... Al final, aún estoy un poco molesta por lo que paso... pero es algo que pasa en la vida, hay que continuar y hay que aprender a domar a la bestia cuando es liberada. 


PD: Algunos se preguntarán, ¿QUÉ ES LA BESTIA? pues, para mí, la bestia es mi tristeza aliado con mi pasado oscuro, que me atormenta cada vez que me hieren con algo, o me hacen recordar todo lo que pase por 4 años y medio de "bullying"

un día desastroso... pero de compras

como me sentía entre la gente...

Hoy, me fui de compras con mi mama y mi futura madrina de confirma. Fuimos a varias tiendas buscando el traje perfecto para se ceremonia y en cada tienda me probaba MUCHAS PERO MUCHAS COSAS, al final, yendo a una de las últimas tiendas me di cuenta que no estaba mi celular. Mi madre al enterarse cuando no, me comenzó a decir muchas cosas hirientes y que si no le respondía o le gritaba era porque es mi madre. Al final yo con mi cara de trasero, conteniendo me las lagrimas, con el nudo en la garganta y sin haber encontrado nada. Me inspiré para escribir esto:


Honestamente, yo como una persona robusta, es difícil encontrar algo lindo para mí porque desgraciadamente en este país las únicas que se pueden vestir bien lucir las piernas o el escote perfecto, son las personas que son delgadas. Recorrí muchas tiendas y nada para mí. Encima perdí mi celular en una de las tiendas. Mas los comentarios molestos de mi mamá, dan muchas ganas de tirarte de un sexto piso o cortarte las venas muy profundamente, cuando no mi mami haciéndome sentir mejor (¬¬) Tenía ganas de gritarle y de llorar, pero me aguanté todo hasta que se me pasó, para mí llorar frente a alguien es algo imperdonable y prohibido para mí. Siguiendo con las compras, era suficiente sentir el nudo en la garganta y saber que no encontraría nada para mí en esas tiendas. Solo me dediqué a caminar lento, mirar de reojo las cosas y separarme de mi mamá y mi madrina, sentía esa soledad inconsolable hasta que sentí una mano en el hombro izquierdo, lo que me hizo voltear bruscamente, no era nadie, pero encontré unos vestidos negros lindos, y justo había una de mi talla, lo tomé desesperada y me fui a los vestidores, me encontré con mi madrina, que tenia varias prendas. Me puse todas las prendas en los vestidores, todos no me quedaban bien y/o muy chicos. Al final cogí el vestido y con temor me lo puse... ME QUEDÓ A LA PERFECCIÓN, honestamente no pensé que fuera a encontrar un vestido negro tan lindo. Al final me quede sin celular pero a cambio encontré el vestido perfecto para mí y estoy muy feliz.

mi vestido negro

Para poder concluir con esta entrada, les doy un consejo: nunca pierdan la esperanza, que cuando menos lo esperan, hayan lo que buscan. Puedes encontrarlo a simple vista, como puedes necesitar una mano que te indique lo que buscas (gracias al dueño de la mano) nunca te hagas de vista gorda porque aveces lo que buscas esta al frente tuyo y... NO SEAS COMO YO QUE PERDÍ LA ESPERANZA RÁPIDO Y A CAMBIO ME QUEDE SIN CELULAR (mi mamá no me va a comprar otro :(  ) y lo más importante es: NO SEAS DESPITAD@

El temor y la frustración por parte mía...

"Aveces solo tenemos que esforzarnos para hacer algo; aveces lo hacemos, o simplemente lo dejamos de lado..."

Hay cosas que necesitamos hacer para nuestro beneficio (nuestro bien) como un texto. Yo siempre me esfuerzo y hago todo lo posible para que me salga perfecto, menos para 2 cosas: INGLÉS Y ALEMÁN, nunca me gustaron esos cursos y no tengo buena base para los idiomas, nunca me los enseñaron de una forma que me llame la atención (sobre todo alemán). Ahora mientras escribo estas líneas, debería estar realizando un texto sobre mis vacaciones en alemán, pero no lo hago por temor.

Yo como una chica con muchos temores, me aterra saber que soy un fiasco en los idiomas y saber que esta mal lo que hago con tanto esfuerzo, y, que se vuelvan a  burlar de mi, como Jacky, una de mis "amigas", que se ríe de mi cada ves que cometo un mínimo error. Me frustro cuando no puedo  hacer algo que me encantaría hacer porque no tengo na la mas mínima idea de como hacerlo (el texto de alemán)

Aveces me encantaría manejar los idiomas al derecho y al revés, solo para sacar pica a la persona que amo, y también me frustra saber que otros saben el idioma mucho más que yo.

Redondeando todo, no hice el texto porque soy un "cero a la izquierda" en alemán y tengo miedo de no aprobar un examen próximo y muy importante del curso; no sé como ponerme al nivel de los demás y sobre todo, tengo miedo de decirle a mis papás que odio los idiomas y que no tengo un buen nivel que digamos. Aparte en la crisis en la que estoy pasando no me ayuda mucho, en donde estoy en una constante lucha con migo misma, y no se lo puedo contar ni a mis amigos ni a mis padres, porque dirían que necesito un psiquiatra